愛着心理セラピー/ゆうる~む

新着情報

2022-09-10私のひきこもり体験

お知らせ

自分がひきこもれたことに感謝しています…

先に10年以上ひきこもっていた息子の生きづらさを私はまったく理解していませんでした。

病気や大怪我なら分かりやすいのに、心の中は誰にも見えないし上手く理解も伝えることもできなくて、時々ヒステリーを起こしては関係を悪化させていました。なぜ外にでられないのか、なぜ口を利かなくなったのか自分を責めながら息子を責めていました。

そして自分が心身の状態を崩し、仕事を辞めた直後からどんどん人が怖くなり、ほとんど外に出られなくなりました。

動けない動きたくない…理由はたくさんあった気がするけれど、よく覚えてはいない。
ただ、あのままでは死にたくなったような気がしていて…、それだけは分かっていたような気がします。

人が怖くて、弱いダメな自分を責めていたのが自分なのか他人なのかもわからない、そんなつらさから隠れるために…。
だから、あれは生きるための選択だったのだとおもいます。

気が付いたら3年が過ぎていました。

ひきこもっている間の時間の流れが外とは違う、それもきっと当事者にしかわからないことなのだと思います。
生きるのを拒否する頭の暴走を心と身体が抑え込むように、時間の流れを緩やかにしていました。

やがて怒りが湧き上がり、自分を苦しめた者たちへの怒りや恨みが噴出し止まらなくなり、
かつての息子の怒りや恨みごとの噴出と同じことを自分もしていました。
何度も何度も繰り返し、やがて怒りがでなくなると悲しみが噴出した、悔しさが噴出した…。

そうやって過去の清算があらかた済んで、外に出られるようになったのは3年後でした。
人と話すのが怖い…、コミュニケーション力の低下、社会復帰は出来そうにありませんでした。
人と話せない、何をどう話せばよいのかわからない、会話の仕方を思い出せない…。
挨拶だけでその場をしのぎながら、元の自分には戻れないことを知りました。

私は介護の資格も経験も長いので就職は直ぐに出来ると分かっていました。
それでも外に出られるようになってから、仕事に就くまで3年かかりました。
しかも週一回のコミュニケーションを必要としない、簡単な当直から始め、そこにも慣れるのに半年かかりました。

それから更に数年が過ぎ、この経験が私をひきこもり支援や居場所づくりへと駆り立てています。

 



まずはお気軽にお問い合わせ下さい

  • youtbe
  • ameblo